Pelajaran: Kenapa Patah Hati Rasanya Sakit

Ini pertanyaan sejuta umat nih. Baik yang galau maupun yang belum. Buat kamu yang baru putus atau baru keluar dari lubang kelam kegalauan pasti pertanyaan ini terlintas selalu “Hanjing, kenapa begini amat sih?” atau kamu kamu yang lagi menghadapi teman dan saudara yang lagi berjuang  di ruang hampa tanpa cinta dan kasih sayang. Kenapa sih? Ada apaan sih emangnya, sampe sebegitu amat rasanya kalau ditinggal kekasih dan pujaan hati? Gini nih soalnya..

Semua Terpusat Di Otak Kita.

Gak papa ya bahas sesuatu yang ilmiah dikit? Biar kamu agak pinteran dikit gitu, biar kalau ada yang tanya ‘kok elo ga move-on move on sih?’ kamu bisa jawab ‘iya nih soalnya Anterior Cingulate Cortex gue masih terus-terusan ngirim sinyal sakit, jadi gue belum bisa move on’. Saah sedap!

Ok, begini ceritanya, si ACC ini posisinya di bagian otak depan dan yang bertanggung jawab memberikan rasa sakit terhadap tubuh kamu setiap kali kamu merasa terkucilkan dalam lingkungan sosial. ACC ini juga merupakan bagian otak yang aktif kalo fisik kamu merasakan sakit, seperti dicubit. Sesimpel kalah main game aja bisa bikin si ACC ini bereaksi, apalagi ditinggal kekasih hati, ya kan. Secara fisiologis hal ini nunjukin betapa manusia sangat membutuhkan hubungan sosial. Nah, mengingat ACC ini juga merupakan bagian otak yang aktif kalo fisik kamu merasakan sakit, jadi rasa sakit yang ditimbulkan sama patah hati ini juga beneran.

Tuh yg oren-oren itu si ACC. Salahin doski yang bikin hati lo serasa diperes peres tiap kali kamu sakit hati.

Banyaknya Tahapan Yang Mesti Dilewatin.

Nah, kalo si ACC kan reaksi fisiknya, berikutnya reaksi psikisnya. Namanya Proses Grieving. Isinya antara lain ketidakstabilan emosional (emotional rollercoaster), kognitif (cara berpikir / perubahan cara pandang) dan perilaku. Tahapan yang harus kamu lewatin supaya bisa melangkah maju dari kelamnya masa lalu bersama si mantan adalah :

1. Denial/Penyangkalan

Ini adalah tahap pertama, dimana kamu masih menyangkal kejadian yang baru kamu alami. Rasanya masih gak percaya gitu, belum bisa menerima kenyataan. Jadi masih suka cubit-cubit diri sendiri gitu. Teah.

Contoh kasus :

• Kamu masih sms/bbm selamat pagi, siang, sore, malam, udah makan belum, hati-hati di jalan, hujan nih bawa jaket ga? Dan gak pernah dibalas. Dibaca sama dia, tapi gak dibales.
• Kamu masih merasa status status fb dan twitter yang kangen dan pujian-pujian #nomention itu ditujukan kepada kamu. Padahal sih buat tukang nasi goreng.

2. Anger/Kemarahan.

Ini adalah ketika kamu ngerasa diinjak-injak dan tiba-tiba kamu jadi kesel dan benci banget sama situasi yang menimpa kamu. Kalo ini hubungannya sama mantan, ya benci banget sama si mantan deh.

Contoh kasus :

Dimana tiba-tiba kamu mulai menyusun banyak ide balas dendam di otak kamu.

3. Bargaining/Penawaran.

Ini adalah tahap dimana kamu merasa balas dendam kamu gak ada gunanya, terus kamu mulai ganti strategi, yaitu dengan berusaha jadi lebih baik gitu. Lebih baik karena ada maunya gitu. Kurang lebih kayak DPR gitu lah.

Contoh kasus :

Merubah penampilan dan perilaku seperti yang diharapkan oleh si mantan dulu waktu masih pacaran. Dengan harapan dia bisa melihat perubahan kamu dan mau balikan lagi. Cih. Nice try, dude!

4. Depression.

Kamu mulai merasa terlalu sedih sampai udah gak bisa liat lagi apa gunanya terus beraktifitas seperti biasa. Cadangan rasa bahagia kamu karena ada orang yang sayang dan peduli sama kamu sudah habis. Kamu mulai menangis terus tidak terkendali dan lupa caranya tersenyum dan tertawa. Hiks.

Contoh kasus :

Gak doyan makan, susah tidur, gak konsen ngerjain apa-apa, maunya sendirian aja di kamar, matiin lampu, tidur menghadap tembok. Tau-tau udah 3 hari berlalu dan kamu pun sudah bau karena obat ketek yang 3 hari lalu dioleskan sudah mengering. Hii.

5. Acceptance.

Pada tahap ini, kamu sudah gak tau lagi apa yang dapat dilakukan untuk membuat perasaan jadi lebih baik. Ibaratnya mau marah juga udah gak bisa dan gak tau ke siapa lagi, mau nawar nawar juga udah gak ngerti caranya gimana, jadi kamu terima aja keadaan kayak gini. Kamu akhirnya mulai menjalani kehidupan kamu seperti biasa.

Contoh kasus :

Kamu bangun pagi, lihat matahari dan tiba-tiba aja merasa semua bisa dijalanin. Sedap. Ah elah, patah hati emang sesuatu yang serius. Bisa mengakibatkan kematian kalau gak tertangani dengan baik. Tahapan diatas bisa berbeda-beda bagi setiap orang, rentang waktunya juga. Ada yang bisa berlama-lama di tahap anger tapi langsung loncat ke acceptance. Atau ada juga yang gak pernah sampe ke tahap acceptance tapi terus aja muter balik ke denial. Hati emang penuh misteri. Tapi paling gak dengan baca artikel ini, kamu jadi tau kan kenapa dinamakan patah hati? Karena rasa sakitnya nyata bro. Pedih. Ah. Asik. *sisiran*

Read more...

Arti Dibalik Kalimat Cewek: "Gapapa!"

'gapapa'

Oke kembali lagi kita mas bro dan mba' gan di balik arti kalimat cewek. Kali ini yang akan kita bahas adalah kata ‘Gapapa’ dalam berbagai situasi dan kondisi. Sesungguhnya, yang harus lo perhatiin secara universal dari kata 'Gapapa' ini adalah: APA-APA. Itu pasti hukumnya, bagaikan waktu yang pasti berganti meskipun relatif di setiap orang. Sedeeeep. Karena arti dari kata ini adalah tergantung dari nadanya. Ngerti gak? Jadi gini sob misalnya…

Situasi 1

Si cewek pulang malam dari kampus/kantor/mal/club sendirian. Minta jemput tapi loe gak bisa karena lagi nganter mama/stuck di kantor/hujan gak ada mobil/main game lagi seru/nonton bola.

Cowok : Kamu gapapa kan pulang sendiri?

Cewek : Gapapa… *nada gantung*

Artinya:

Nada gantung ini biasanya disertai diem beberapa detik terus ada helaan napas, trus langsung buru-buru matiin telpon. Nah kalo kayak gini berarti, artinya : Dia bakalan langsung cari back up yang bisa jemput atau nganterin dia pulang. Kalo bapaknya atau abangnya yang jemput sih masih aman. Tapi bisa juga mantannya, gebetan atau cowo yang lagi naksir dia. Hati-hati.

Situasi 2

Si cewe lagi pundung seharian, misuh-misuh gak jelas dari pagi, mulai semua kalimat dengan decakan. Muka merengut kaya nahan ee, dan alis tabrakan. Ngebuat lo bertanya-tanya :

Cowo : Kamu kenapa sih?

Cewe : GAPAPA! *membentak*

Artinya:

Nah, coba loe inget-inget bray ini tanggal berapa. Sebagai kekasih yang baek, *ciiee* loe harusnya tau kapan tanggal periode datang bulan pacar loe. Tapi kalo sampe loe cek ternyata tanggal aman dan dia tetep galak. Hmm.... jangan-jangan hari ini tanggal ulang tahun dia, mamanya, papanya, anjingnya atau peringatan kencan pertama kalian. Dan loe lupa...! Wah kacau itu.

Situasi 3

Loe sama dia lagi becanda-becanda, kelitik-kelitikan sampe guling-guling di ruang tamu rumahnya. Terus gak sengaja lo nonjok mukanya sampe mimisan.

Cowo : Sayang kamu gapapa kaaan?!! Aku gak sengaja maaaf yaa.

Cewe : Gapapa *nangis*

Ya menurut lo nyet???

Yaaaa....Begitu deh ya pokoknya, kalo cewek bilang ‘Gapapa’ apalagi pake nada sinis dan penekanan kata itu artinya ya jelas banget ada apa-apa. Nah, trus gimana cara menanganinya? Yaaah gimana yaa, kita juga gak tau sih. Gapapa yah?
Terkecuali kalian punya kmentar, mari share di kolom komen ya

Read more...

Arti di Balik Kalimat Cewek : “Aku Gak Punya Baju”

Gentlemen, gw ngerti banget kalo bahwasanya kalian sering banget  nerima kalimat yang dilontarin oleh cewek secara harfiah. Ini bocorannya : cewek itu gak pernah, gw ulang biar agak dramatis, gak pernah, berkata-kata secara harfiah. Selalu ada makna dibalik setiap kalimat yang terucap olehnya *tsaaaah*. Bisa ganda, bisa triple bahkan kesebelasan. Loh??!  Lo gak akan pernah tahu. Karena itu, gw dengan baek hati bakal ngasi ulasan lengkap buat setiap kalimat yang diucapin sama cewek. Demi kebaikan kita bersama, mari kita simak. 

“AKU GAK PUNYA BAJU.”

Situasi : Biasanya waktu lo mau ngajak ke suatu tempat. Bisa kencan, nonton acara musik, kondangan, nemenin nonton bola, nemenin ke bengkel, dan sebagainya.

Lo pasti bingung dong, "masa iya siy dia gak punya baju? Lah itu selemari apaan? Terus perasaan bulan kemaren katanya baju beli online baru dateng. Gimana sih?" Nah, ternyata ini maksudnya :

Arti 1 : Dia Males Pergi Sama Lo

Makna ganda nih ; bisa jadi dia lagi pengen leyeh-leyeh aja di rumah, trus maskeran sambil nonton dvd atau guling-guling di kasur dari ujung ke ujung. Cuma kalo dia bilang ‘aku mau males malesan seharian di rumah’ kan kesannya gak asik gitu, ntar besok-besok lo ga' mau ngajak pergi lagi. Ato ya... emang dia males aja pergi sama lo.

Arti 2 : Dia lagi Ngerasa Gak Kece

Jerawatan, timbangan naik empat kilo, komedo belum sempet dibersihin, rambut lagi ngembang kayak singa, belum cukur bulu kaki dan sebagainya.

Arti 3 : Dia Pengen Beli Baju Baru

Cuman belum sempet, belum punya duit, gak ada yang nemenin. Kepikiran mulu tuh biasanya, jadi suka senewen kalo diajak jalan.

Arti 4 : Dia Belum Cuci Baju

Baju andalannya masih numpuk di keranjang atau ngegantung di balik pintu belum sempet dicuci dan dia sebel sama dirinya sendiri kenapa gak  langsung dicuci tuh baju abis pake.

Arti 5 : Dia Pengen Dipuji

Dia pengen lo bilang ‘Sayang, kamu pake baju apa aja tetap cantik kok.' 

Nah! Satu lagi hal yang juga penting dan jangan sampe terucap dari lo begitu ngedenger kalimat gak-punya-baju muncul dari cewek lo, yaitu :

‘Baju kamu bukannya banyak?’ 

Atau

‘Kemarin bukannya abis beli baju?’

Salah! Jangan! Pokoknya jangan! Bisa murka doi. Kenapa? Tanyakan pada rumput yang bergoyang. Cewek itu lebih rumit dari aljabar. 

Read more...

Cara Menolak Temen yang Mau Nebeng

Menolak Temen yang Mau Nebeng

Pasti! Ada kalanya loe males nebengin seseorang, bener apa bener?? Entah karena emang loe lagi pelit-pelitnya atau mungkin juga loe emang gak seneng aja orang itu nebeng sama loe. Memang sih gak semua orang itu adalah penebeng yang baik sih. Nah, tapi sebagai warga negara yang baik, loe udah tentu gak mau doang dicap atau dianggep sebagai seseorang yang pelit bin merkidil dong? Tapi gimana dong cara nolak seseorang yang mau nebeng tanpa keliatan pelit? Ini dia caranya bray :

1. Mau Pergi ke Tempat Lain

Ini salah satu cara paling ampuh buat nolak temen yang mau nebeng. Loe bisa pura-pura mau ke tempat yg beda arah dengan tujuan temen loe  itu.

A: Eh gue nebeng dong

B: Duh sorry banget bray gue mau pergi nih ke rumah nenek gue di daerah X

A: Yah, ya udah deh

Alangkah beruntungnya kalo temen kita pasrah trus nyari tebengan yang laen. Tapi, loe juga kudu dan harus pastiin temen loe itu tadi mau nebeng ke arah mana, jangan sampe ceritanya kaya gini :

A: Eh gue nebeng dong

B: Duh sorry banget gue mau pergi nih kerumah nenek gue di daerah X

A: Eh pas banget, rumah gue kan di daerah X, rumah nenek lo dimananya? Kapan kapan gue bisa minta makan aja kerumah nenek lo.

2. Udah Ada yang Nebeng duluan

Ini berlaku buat pengguna motor (atau mobil yang kursinya cuma dua macem Ferrari. Tapi mobil loe gak mungkin Ferrari kan?), kalo lagi keluar dari parkiran trus temen kalian ada yang mau nebeng tinggal bilang aja,

Duh maaf si A udah nebeng duluan tuh lagi nunggu di jalan sana.

Tapi abis itu loe juga mesti buru-buru pergi supaya gak keliatan sama temen loe itu tadi kalo ternyata loe gak nebengin siapa-siapa hahahaha.

3. Mau Jemput Orang Lain

Ini bisa juga dijadiin alasan yang pas buat nolak tebengan temen loe itu. Orang pada umumnya pasti gak enak dong kalo loe mau jemput orang laen dulu. Eh, itu kalo orangnya tau diri sih.

A: Lo mau balik ya? Gue nebeng dong

B: He? Gue mau jemput temen gue dulu di X baru gue mau balik nih

A: Ya udah deh.

Temen loe bakal nyerah dan bakal nyari target laennya deh, tapi sekali lagi loe mesti nyari tahu dulu kemana tujuan temen loe itu jangan sampe kaya point nomer 1 diatas tadi :

A: Lo mau balik ya? Gue nebeng dong

B: He? Gue mau jemput temen gue dulu di X baru gue mau balik nih

A: Ya udah gak apa-apa, gue nebeng sampe X kan masih searah sama rumah gue tuh

Males kan.

4. Lagi Gak Bawa Kendaraan

Yang perlu diperhatiin kalo loe pake alasan ini adalah berarti loe berarti harus pulang diem-diem dan jangan sampe temen loe tahu kalo sebenernya loe lagi bawa kendaraan. Selama di jalan loe gak boleh berhenti, soalnya bisa aja kalo loe berhenti nanti temen loe lewat dan ngegepin alias ngeliat loe. Kalo sampe kegep kayak gini kan gak asik. Ntar loe dianggep pelit lagi, padahal...??

5. Bikin Alasan yang Absurd

Ini cuma boleh dipake kalo loe emang beneran gak pengen temen loe itu nebeng plus loe emang gak suka sama dia bangeeeeeeet. Intinya adalah ngebuat alesan yang seabsurd mungkin sampe temen loe itu tadi sadar sendiri kalo loe emang gak pengen dia nebeng. Misalnya:

A: Bro, mau balik ya? Nebeng dong.

B: Oh, ya bisa aja sih. Tapi kayaknya pintu mobil gue yang bagian kursi penumpang gak bisa dibuka deh.

A: Oh gitu? Ya udah gue masuk dari belakang aja.

B: Pintu belakangnya juga rusak deh kayaknya.

A: Oh ya? Ya udah gue masuk dari pintu tempat nyetir aja.

B: Oh gak bisa. Soalnya itu jok-nya kulit gitu deh. Kata bokap gue itu gak boleh dilompatin gitu bro.

A: Oh gitu ya…Hmmm, ya udah deh. Gue cari tebengan lain.

B: Wah gak papa nih bro? Sorry ya.

Kalo loe ngelakuin trik yang satu ini, resikonya paling-paling loe bakal dianggep pelit. Tapi gak papa, soalnya loe kan emang gak suka sama temen loe ini.

Yah.... Sebenernya sih masih banyak alesan-alesan laennya, tergantung dari loe dan temen loe itu. Intinya sih loe harus ngomong baek-baek dan pastinya meyakinkan. Niscaya pasti temen loe itu bakalan segera nyari tebengan lain kok. Loe punya cara lain? Boleh dishare di comments.

Read more...

Adakah Alasan Mengapa Kamu Mencintaiku?

Kenapa Kau Mencintaiku?

Saya awali dengan Bismillah.. By the way sebenernya ini bacaan untuk para kaum hawa, tetapi tak menutup kemungkinan kalo kaum Adam juga diperkenankan baca artikel kisah ini kok. Oia, pernah gak bertanya sama kekasih, pacar, pasangan atau suami, "kenapa kamu mencintaiku?". Seengga-enggaknya 3 dari 5 orang pernah nanyain hal ini sama kekasih atau suaminya, ya apa iya??? Hehehe... Dan, jawaban yang diperoleh juga gak selamanya romantis, benerkan? Malah bahkan sebagian besar cowok/pria malah ngeresponnya dengan gemes, "gak cukupkah kehadiranku menjawabnya?" Aseeeek :p

Nah, berikut ini saya coba kasih sebuah kisah yang dititipin oleh para pria tentang cinta mereka...

Suatu hari, ceritanya seorang pasangan kekasih sedang berjalan-jalan di taman. Dipetiknya sebuah bunga yang cantik oleh si pria dan diberikan kepada kekasihnya, "ini untukmu sayang" ujarnya. Di luar dugaan, kekasihnya justru terdiam tak berkata. Lalu, tak berapa lama kemudian ia bertanya pada kekasihnya?

Wanita : Kenapa kau menyukaiku? kenapa kau mencintaiku?

Pria : Aku juga tidak tahu alasannya. Tetapi aku sangat menyukaimu, aku mencintaimu, sayang.

Wanita : Kamu jahat. Kamu bahkan tidak bisa menyebutkan satu alasanpun mengapa kau menyukai aku. Kalau suatu saat nanti ada yang lebih cantik dari aku pasti kau akan meninggalkan aku. Bagaimana bisa kau bilang kau mencintaiku jika kau tak tahu alasannya?

Pria : Aku benar-benar tidak tahu alasannya, sayang. Tetapi, bukankah perhatian, kasih sayang dan kehadiranku di hidupmu sudah menjadi bukti cintaku?

Wanita : Bukti apa? Semua tidak membuktikan apapun. Aku hanya butuh alasan, kenapa kamu bisa menyukaiku? Kenapa kamu mencintaiku?

Pria : Baiklah, akan kucoba cari alasannya. Eum... karena kamu cantik, kamu punya suara yang indah, kulitmu halus, rambutmu lembut... Cukupkah alasan itu?

Kekasihnya kemudian mengangguk, dan menerima bunga itu dengan senang hati.

Selang beberapa hari kemudian, sebuah kecelakaan menimpa wanita tersebut! Ia harus kehilangan rambutnya yang panjang dan lembut karena terjepit dan terpaksa harus dipotong! Ia juga harus kehilangan suara dalam beberapa waktu karena pita suaranya terbentur dengan keras! Kulitnya yang dulu halus mulus kini terpapar beberapa jahitan! Ia terbaring lemah dan tak berdaya.....

Setelah tersadar, dia melihat bahwa di sampingnya ada secarik surat. Iapun kemudian membacanya.

"Kekasihku, Karena suaramu tak lagi semerdu dulu, bagaimana aku bisa mencintaimu?

Dan karena rambutmu kini sudah tak panjang dan lembut lagi, aku tak bisa membelainya.

Aku juga tak bisa mencintaimu. Apalagi kini banyak jahitan di wajahmu yang dulu mulus.

Jika benar cinta itu butuh alasan, kurasa aku benar-benar tak bisa mencintaimu lagi sekarang. Tetapi.... Cintaku bukan cinta yang palsu. Cintaku kepadamu tulus.

Aku menyukai dirimu yang apa adanya.

Aku tidak jatuh cinta karena kau punya suara yang merdu,

rambut yang indah serta kulit yang mulus.

Aku mencintaimu tanpa alasan apapun. Sampai kapanpun, aku tetap akan mencintaimu.

Sekalipun nanti rambut putihmu mulai tumbuh,

kulitmu mulai menua dan keriput, aku selalu mencintaimu.

Menikahlah denganku..."

Teman, di atas adalah sebuah cerita yang dapat kita ambil hikmahnya bahwa, Cinta gak pernah ngebutuhin alasan ya sekalia lagi saya bilang bahwasanya 'cinta itu gak ngebutuhin alesan!'. Walaupun bagi beberapa orang menyebutkan bahwa cinta itu butuh alasan, well masing-masing kita punya penilaian tentang kehidupan berdasarkan sudut pandang masing-masing, right? Ya, tapi sekali lagi, Cinta juga akan tetep hadir secara misterius, dateng tanpa pernah diduga sebelumnya! Percayalah akan kekuatan cinta, karena kamu gak pernah tahu seberapa besar dia akan membuat hidupmu bahagia. Percaya??? ^_^

Read more...

Jangan Dibaca! Parodi Ulasan-Ulasan Beberapa Peluang Bisnis & Usaha Berpotensi

Halo man-teman, pasti penasaran dengan ulasan peluang bisnis dan usaha yang gw tulis ini kan? Hayooo ngaku aja... Lagian kalo gak penasaran ak mungkin ya ampe baca dan nyasar ke blog ini. Iya kan?? Ya udah daripada berlama-lama makin penasaran dan buat kalian semua pipis di celana, niy gw kasih ulasan soal peluang bisnis dan beberapa bentuk usaha yang punya potensi luar binasa kalo kalian mau nyoba. Cekidot ya kakak-kakak sekalian. Enjoy it!

Ternak Tuyul

Hey! Pasti kalian udah pada tau kan yang namanya tuyul gimana walopun mungkin belum pernah tau wujud aslinya gimana. Tapi, soal cara kerjanya ya udah pasti pada tau, yoi... Apalagi kalo bukan pengepul uang. Nah buat kalian yang mau coba bisnis ini why not!? Hanya aja jangan cuma miara tuyul, be creative dikitlah, kenapa gak coba untuk ternakin sekalian. Dengan begitu kalian gak hanya untung dari segi pengepul uang via tuyul yang jajan di luaran sana tapi juga kalian bisa dapet keuntungan dari orang-orang yang mau pake tuyul-tuyul hasil ternakan kalian. Apalagi kalo tu tuyul-tuyul udah punya grade spesial. Buat nilai jual, ya tinggal kalian bagi dalem beberapa kategori aja, misalnya kalian pisahin mana tuyul-tuyul yang berkualitas eksport dan punya grade spesial trus juga pisahin dah tuyul-tuyul yang notabene-nya barang reject. Yah, namanya bisnis kan kadang gak selalu mulus sob, kaya ternak hewan gitu, ada yang jelek. Well, kalo udah gitu ya apa mau dikata, mending tu tuyul lu yang adobsi deh.

Jasa Pencucian Uang (Money Laundry)

Nah, di luaran sana udah banyak kan kita temuin banyak jasa-jasa pencucian pakaian alias clothing laundry. Yaaaah... Pokoknya semacem itu deh. Udah tau gitu kita mesti pinter-pinter cari peluang brur, ini saatnya buka laundry dengan tema yang berbeda. Yak! Money laundry salah satunya, why not?! Liat aja berapa keuntungan yang bakal kita dapet. Sebagai contoh : Kalo misalnya ada pengusaha/ pejabat yang mau nyuci uang sebanyak 2 s/d 4 Miliar, trus kita cukup minta fee dari kisaran 3 - 10% dari total keseluruhan, udah barapa tuh yang kita terima. Soal ini jangan ragu-ragu, jangan nunggu-nunggu begitu ada peluang usaha langsung buka bray. Oia buat posisi strategis untuk tempat bisa kalian coba di area pinggir jalan atau deket dengan tempat atau perumahan pejabat

Steam Burung

Ini juga gak kalah mentereng sob, dulu waktu gw sempet jalan nunggangin motor F1ZR jadul gw di salah satu pusat kota. Gw pernah liat plang (banner) salah satu salon yang cukup terkenal, gw liat di plang itu ada tulisan "Steam Vagina", yang pasti pertama gw kaget, untung aja waktu itu kondisi jalan masih sepi, kalo gak mungkin udah nabrak deh. Imajinasi di atas kepala udah aneh-aneh, mulai dari ngebayangin gimana tu vagina di steam?! Masa pake semprotan layaknya steam motor/mobil. Sampe akhirnya gw tau kenyataannya bahwa steam-nya itu gak seserem kaya apa yang udah gw bayangin. Thank God! Nah, berdasarkan hasil tersebut itu gw tercetus untuk bikin saingannya. Kalo vagina aja bisa di steam, so gimana dengan si-burung alias penis? Pasti juga bisa dong! malu?! Ah.. Ngapain? Kalo steam vagina aja dengan vulgar bisa dipasang di banner, masa untuk nulis steam penis aja kudu malu.

Nah itu beberapa peluang usaha yang punya prospek bagus buat kalian, sekiranya ada tambahan, monggo masukin di komentar ya. Btw, ini artikel untuk hiburan semata, tidak untuk dianggap serius. Jika ada dari kalian yang nyoba-nyoba jenis usaha di atas, itu mutlak jadi tanggung jawab kalian sendiri.

Read more...

Cara Mengenali Cewek Matre

Cewek matre itu adalah cewek yang besar cintanya bisa diukur dengan keuangan. Cius? Miapah? Lha intinya gak semua cowok keberatan milikin pasangan seorang cewek matre (apalagi kalo dia emang kaya setengah mati dan duit gak akan pernah jadi masalah) tapi pada dasarnya, seorang cowok yang paling kaya sekalipun pengennya sih punya cewek yang sayang sama dia tulus apa adanya, bukan karena uangnya alias ada apanya. Nah pertanyaannya, gimana cara ngenalin seorang cewek matre? Let's cekidot

Dia Lebih Tertarik Sama Kerjaan Lo

Ya bilanglah kalo dia itu dikenalin ke lo lewat seorang cewek sama temen lo. Pas ketemu, ternyata dia cantik dan menarik. Trus lo berharep bisa cepet deket dan ngobrol dari hati ke hati, ngobrolin tentang impian dan masa depan. Tapi ternyata dari awal pembicaraan sampe akhir, dia cuma tertarik sama kerjaan lo. Dia nanya kerjaan lo itu apa, jabatan lo apa, terus nyenggol-nyenggol dikit soal gaji lo (kaya “Wah…banyak duit dong ya?”) dan kayanya sama sekali gak tertarik sama kepribadian lo. Nah, kalo ini yang lo alamin, sebaeknya lo mulai berhati-hati. Eh, tapi kan bisa aja sebenernya dia profesional? Siapa tau dia emang sekedar suka kerja dan pengen kerja sama dengan lo? Ya mungkin aja sih, tapi kalo dia juga…

Gak Ada Inisiatif Bayar

OK, banyak cowok dan cewek yang nganggep bahwa merupakan sebuah hal yang wajar kalo cowok itu ngebayarin cewek. Ya sebenernya sih itu bebas-bebas aja. Tapi perlu dicatet, bahwa itu BUKAN kewajiban cowok. Nikah aja belum, kenapa harus main bayar-bayaran? Apalagi kalo baru aja ketemu. Kalo lo sebagai cowok mau bayarin si cewek pas kencan pertama, itu hak lo. Tapi satu hal perlu lo perhatiin, apa iya dia inisiatif mau bayar sendiri? Minimal ngeluarin dompet gitu? Sok-sok mau bayar aja gitu? Kalo dia cuma diem di situ, gak ngeluarin dompet sama sekali, dan belagak pilon, maka ada kemungkinan dia matre. Apalagi kalo ini terjadi setiap kali lo pergi sama dia.

Ngajak Lo Liat Barang-Barang Mahal (dan Minta Dibeliin)

Ceritanya lo udah bosen ngobrol-ngobrol di restoran mahal, tempatlo  ketemu si cewek ini. Si cewek ini terus ngajak lo buat jalan-jalan gitu deh. Dia ngajak lo untuk tour dadakan dari butik mahal (kaya Hermes) ke butik mahal lainnya (layaknya Louis Vuitton). Dan setiap kali dia ngeliat barang yang dia suka, dia selalu bilang “Iih..bagus banget yaaah…Pengen banget deeeeeh…Ada yang mau ngasih gak yaa…” Kalo lo mau sama cewek ini, sebaiknya sih lo beliin aja. Karena begitulah caranya ngedeketin cewek matre, kawan.

Dia Bilang Lo Ganteng (Begitu Liat Lo Naik Ferrari)

Saat pertama kali ketemu si cewek, dia kelihatannya gak tertarik sama sekali sama lo. Dia terus mainan BB dan kayaknya males liat muka lo. Memang sih, selama ini lo terkenal dengan wajah lo yang blacukan alias acak-acakan. Tapi lo gak peduli! Lo udah terlanjur suka banget sama cewek ini dan lo mau nganter dia pulang. Lo nawarin diri untuk menganter dia pulang, dan dia setuju. Dia agak terkejut waktu lo gak ngajak dia ke parkiran basement melainkan ke lobby, karena di situlah Ferrari lo diparkir. Begitu dia ngeliat mobil lo, tiba-tiba dia gak tertarik lagi sama BB-nya dan tiba-tiba banget jadi tertarik sama lo. Dia jadi ngobrol sama lo terus dan secara implisit bilang kalo lo ganteng. Kalo ini terjadi…99% matre deh.

Demikianlah. Kalo lo ngehindarin cewek matre, sebaeknya lo sangat amat perhatiin hal-hal di atas. Ada yang ketinggalan? Silakan ditambahin di comments dah ya.

Read more...