Jangan Dibaca! Parodi Ulasan-Ulasan Beberapa Peluang Bisnis & Usaha Berpotensi

Halo man-teman, pasti penasaran dengan ulasan peluang bisnis dan usaha yang gw tulis ini kan? Hayooo ngaku aja... Lagian kalo gak penasaran ak mungkin ya ampe baca dan nyasar ke blog ini. Iya kan?? Ya udah daripada berlama-lama makin penasaran dan buat kalian semua pipis di celana, niy gw kasih ulasan soal peluang bisnis dan beberapa bentuk usaha yang punya potensi luar binasa kalo kalian mau nyoba. Cekidot ya kakak-kakak sekalian. Enjoy it!

Ternak Tuyul

Hey! Pasti kalian udah pada tau kan yang namanya tuyul gimana walopun mungkin belum pernah tau wujud aslinya gimana. Tapi, soal cara kerjanya ya udah pasti pada tau, yoi... Apalagi kalo bukan pengepul uang. Nah buat kalian yang mau coba bisnis ini why not!? Hanya aja jangan cuma miara tuyul, be creative dikitlah, kenapa gak coba untuk ternakin sekalian. Dengan begitu kalian gak hanya untung dari segi pengepul uang via tuyul yang jajan di luaran sana tapi juga kalian bisa dapet keuntungan dari orang-orang yang mau pake tuyul-tuyul hasil ternakan kalian. Apalagi kalo tu tuyul-tuyul udah punya grade spesial. Buat nilai jual, ya tinggal kalian bagi dalem beberapa kategori aja, misalnya kalian pisahin mana tuyul-tuyul yang berkualitas eksport dan punya grade spesial trus juga pisahin dah tuyul-tuyul yang notabene-nya barang reject. Yah, namanya bisnis kan kadang gak selalu mulus sob, kaya ternak hewan gitu, ada yang jelek. Well, kalo udah gitu ya apa mau dikata, mending tu tuyul lu yang adobsi deh.

Jasa Pencucian Uang (Money Laundry)

Nah, di luaran sana udah banyak kan kita temuin banyak jasa-jasa pencucian pakaian alias clothing laundry. Yaaaah... Pokoknya semacem itu deh. Udah tau gitu kita mesti pinter-pinter cari peluang brur, ini saatnya buka laundry dengan tema yang berbeda. Yak! Money laundry salah satunya, why not?! Liat aja berapa keuntungan yang bakal kita dapet. Sebagai contoh : Kalo misalnya ada pengusaha/ pejabat yang mau nyuci uang sebanyak 2 s/d 4 Miliar, trus kita cukup minta fee dari kisaran 3 - 10% dari total keseluruhan, udah barapa tuh yang kita terima. Soal ini jangan ragu-ragu, jangan nunggu-nunggu begitu ada peluang usaha langsung buka bray. Oia buat posisi strategis untuk tempat bisa kalian coba di area pinggir jalan atau deket dengan tempat atau perumahan pejabat

Steam Burung

Ini juga gak kalah mentereng sob, dulu waktu gw sempet jalan nunggangin motor F1ZR jadul gw di salah satu pusat kota. Gw pernah liat plang (banner) salah satu salon yang cukup terkenal, gw liat di plang itu ada tulisan "Steam Vagina", yang pasti pertama gw kaget, untung aja waktu itu kondisi jalan masih sepi, kalo gak mungkin udah nabrak deh. Imajinasi di atas kepala udah aneh-aneh, mulai dari ngebayangin gimana tu vagina di steam?! Masa pake semprotan layaknya steam motor/mobil. Sampe akhirnya gw tau kenyataannya bahwa steam-nya itu gak seserem kaya apa yang udah gw bayangin. Thank God! Nah, berdasarkan hasil tersebut itu gw tercetus untuk bikin saingannya. Kalo vagina aja bisa di steam, so gimana dengan si-burung alias penis? Pasti juga bisa dong! malu?! Ah.. Ngapain? Kalo steam vagina aja dengan vulgar bisa dipasang di banner, masa untuk nulis steam penis aja kudu malu.

Nah itu beberapa peluang usaha yang punya prospek bagus buat kalian, sekiranya ada tambahan, monggo masukin di komentar ya. Btw, ini artikel untuk hiburan semata, tidak untuk dianggap serius. Jika ada dari kalian yang nyoba-nyoba jenis usaha di atas, itu mutlak jadi tanggung jawab kalian sendiri.

Read more...

Cara Mengenali Cewek Matre

Cewek matre itu adalah cewek yang besar cintanya bisa diukur dengan keuangan. Cius? Miapah? Lha intinya gak semua cowok keberatan milikin pasangan seorang cewek matre (apalagi kalo dia emang kaya setengah mati dan duit gak akan pernah jadi masalah) tapi pada dasarnya, seorang cowok yang paling kaya sekalipun pengennya sih punya cewek yang sayang sama dia tulus apa adanya, bukan karena uangnya alias ada apanya. Nah pertanyaannya, gimana cara ngenalin seorang cewek matre? Let's cekidot

Dia Lebih Tertarik Sama Kerjaan Lo

Ya bilanglah kalo dia itu dikenalin ke lo lewat seorang cewek sama temen lo. Pas ketemu, ternyata dia cantik dan menarik. Trus lo berharep bisa cepet deket dan ngobrol dari hati ke hati, ngobrolin tentang impian dan masa depan. Tapi ternyata dari awal pembicaraan sampe akhir, dia cuma tertarik sama kerjaan lo. Dia nanya kerjaan lo itu apa, jabatan lo apa, terus nyenggol-nyenggol dikit soal gaji lo (kaya “Wah…banyak duit dong ya?”) dan kayanya sama sekali gak tertarik sama kepribadian lo. Nah, kalo ini yang lo alamin, sebaeknya lo mulai berhati-hati. Eh, tapi kan bisa aja sebenernya dia profesional? Siapa tau dia emang sekedar suka kerja dan pengen kerja sama dengan lo? Ya mungkin aja sih, tapi kalo dia juga…

Gak Ada Inisiatif Bayar

OK, banyak cowok dan cewek yang nganggep bahwa merupakan sebuah hal yang wajar kalo cowok itu ngebayarin cewek. Ya sebenernya sih itu bebas-bebas aja. Tapi perlu dicatet, bahwa itu BUKAN kewajiban cowok. Nikah aja belum, kenapa harus main bayar-bayaran? Apalagi kalo baru aja ketemu. Kalo lo sebagai cowok mau bayarin si cewek pas kencan pertama, itu hak lo. Tapi satu hal perlu lo perhatiin, apa iya dia inisiatif mau bayar sendiri? Minimal ngeluarin dompet gitu? Sok-sok mau bayar aja gitu? Kalo dia cuma diem di situ, gak ngeluarin dompet sama sekali, dan belagak pilon, maka ada kemungkinan dia matre. Apalagi kalo ini terjadi setiap kali lo pergi sama dia.

Ngajak Lo Liat Barang-Barang Mahal (dan Minta Dibeliin)

Ceritanya lo udah bosen ngobrol-ngobrol di restoran mahal, tempatlo  ketemu si cewek ini. Si cewek ini terus ngajak lo buat jalan-jalan gitu deh. Dia ngajak lo untuk tour dadakan dari butik mahal (kaya Hermes) ke butik mahal lainnya (layaknya Louis Vuitton). Dan setiap kali dia ngeliat barang yang dia suka, dia selalu bilang “Iih..bagus banget yaaah…Pengen banget deeeeeh…Ada yang mau ngasih gak yaa…” Kalo lo mau sama cewek ini, sebaiknya sih lo beliin aja. Karena begitulah caranya ngedeketin cewek matre, kawan.

Dia Bilang Lo Ganteng (Begitu Liat Lo Naik Ferrari)

Saat pertama kali ketemu si cewek, dia kelihatannya gak tertarik sama sekali sama lo. Dia terus mainan BB dan kayaknya males liat muka lo. Memang sih, selama ini lo terkenal dengan wajah lo yang blacukan alias acak-acakan. Tapi lo gak peduli! Lo udah terlanjur suka banget sama cewek ini dan lo mau nganter dia pulang. Lo nawarin diri untuk menganter dia pulang, dan dia setuju. Dia agak terkejut waktu lo gak ngajak dia ke parkiran basement melainkan ke lobby, karena di situlah Ferrari lo diparkir. Begitu dia ngeliat mobil lo, tiba-tiba dia gak tertarik lagi sama BB-nya dan tiba-tiba banget jadi tertarik sama lo. Dia jadi ngobrol sama lo terus dan secara implisit bilang kalo lo ganteng. Kalo ini terjadi…99% matre deh.

Demikianlah. Kalo lo ngehindarin cewek matre, sebaeknya lo sangat amat perhatiin hal-hal di atas. Ada yang ketinggalan? Silakan ditambahin di comments dah ya.

Read more...

Jurus Ampuh Mengatasi Cewek Matre

Mungkin... Dalam suatu titik di hidup kita, tanpa disadari ato mungkin dengan keadaan sadar kita pernah berusaha ngedeketin seorang cewek, namun tiba-tiba temen-temen kita dengan sigap langsung menghentikan kita dan bilang, “Stop sob! Cewek itu tuh cewek matre!”. Kemungkinan, hal kaya beginian ini langsung nyurutin dan bikin kisut niat kita dan gak lama kemudian ngibarin bendera putih alias nyerah. Tapi itu tidak benar! Karena hari ini akan dikupas tuntazzz semua jurus ampuh untuk mengatasi cewek matre!

1. Be Eco-Friendly

Trend ecofriendly alias ramah lingkungan yang belakangan lagi populer ini bisa kalian gunain sebagai tameng pelindung dompet lo dari sergapan cewek matre. Lo bisa bilang sama dia :

“Beb.. Hari ini kamu gak aku jemput naik mobil ya. Mobilku kan dua tak, jadi gak ramah lingkungan. Gimana kalau kita sepedaan aja?”

Buat lo yang belum tahu, cewek itu suka banget cowok yang unik. Yang gak pasaran gitu. Nah, dengan bersikap seperti ini, lo akan dianggap sebagai seorang cowok yang peduli lingkungan dan lagi sporty! Apalagi kalo sepeda lo keren-keren gimana gitu. Widih, lo pasti akan dianggap Sejati : Emang Bikin Bangga. Eh, pada ngerti joke barusan kan?

2. Sebisa Mungkin Hindari Mall

Ngajak jalan cewek ke Mall itu memang udah biasa banget. Apalagi di kota-kota besar. Efek sampingnya lumayan parah juga bagi dompet pria-pria malang yang diperalat wanita karena dibutakan cinta. Meskipun gak belanja di mall, terkadang lo juga terpaksa harus makan di mall. Aksi ini juga lumayan menguras kocek. Nah, untuk masalah makan ini, mungkin lo bisa coba bilang :

“Beb, makan di mall tuh makanannya gak organic. Mending kita makan sehat di warteg/kantin aja. Ibu ini masaknya selalu 4 sehat 5 sempurna, udah gitu kalau makan sama kamu jadi 6 istimewa..”

Seperti yang kita sudah bahas di poin sebelumnya, cewek tuh suka banget kalo cowoknya unik. Nah, dengan lo peduli masalah makanan “organic”, maka si cewek pasti akan nganggep kamu keren abisss!!! Dia pun akan langsung nurut aja diajak makan di warteg.

3. Deketin Diri dengan Alam

Kencan di pantai atau gunung bisa jadi sangat romantis dan murah. Lo tentu pernah ngeliat film-film 70 atau 80an dimana ada sepasang kekasih asik piknik di padang rumput, lengkap dengan alas kotak-kotak dan sandwich buatan sendiri. Ya ampun romantis sekali.

Ada dua kata kunci di sini : murah dan unik. Lo bisa ajak si dia untuk persiapin semua bekal kalian bareng, kalo bisa sih di rumah doi. Alesannya jelas, siapa tau dia punya bahan-bahan yang bisa dipake. Jadi lo nggak perlu belanja-belanja lagi. Selaen itu, piknik di pantai dan gunung adalah hal yang unik, karena jaman sekarang udah gak banyak anak muda yang ngelakuin hal-hal kaya gini. Dan kaya yang udah kita bahas sebelumnya, cewek suka yang unik-unik. Jadi begitu lo bilang,

“Beb, kamu suka gunung/pantai? Kita pikinik yuk!”

Dijamin dia akan langsung nganggap lo bener-bener kreatif dan ngerelain dirinya untuk dipiknikan bareng dengan lo.

4. Ubah Dia

Nah ini adalah tips terakhir dan yang paling, ehm, serius. Ada satu kemungkinan kenapa doi dicap sebagai cewe matre, yaitu karena dia selalu minta dibeliin ini-itu. Tapi mungkin sebenernya dia gak ada maksud untuk jadi matre. Mungkin dia dimanja oleh kedua orangtuanya sampe-sampe menurut dia “minta ini-itu” adalah hal yang sangat wajar. Nah, kalo seandainya gebetan lo itu jenis kasusnya terkena syndrome “dimanja”, ada baeknya lo bantu dia supaya “sembuh”.

Ajak dia makan di warung, boncengin naik motor, atau untuk ekstrimnya, ajak dia nonton orkes dangdut. Bukan mustahil jika dia ternyata bakal suka dengan pengalaman-pengalaman barunya waktu doi bareng lo. Lo bisa bilang,

“Beb.. Sebenernya kamu udah pernah ngerasain serunya hidup sederhana belom sih? Yuk aku buka cakrawala kamu terhadap dunia yang mungkin belum pernah kamu kunjungi sebelumnya…”

Seperti yang udah kita sebut berkali-kali, cewek itu suka cowok unik. Eh? Dia gak dimanja? Emang pengen jadi kaya tapi gak mau kerja ajah? Ooh, kalo gitu kamu bisa bilang ke dia,

“Beb, kita ke laut yuk…”

Trus sampe laut kamu ceburin. Tamat.

Read more...

5 Cara Mencegah Teringat Kembali Kenangan Akan Mantan

Jreng... Jreng... Jreng... Kali ini bahasannya itu adalah tips gimana caranya supaya kita gak galau tiap kali keinget ama mantan kita. Apalagi yang punya kenangan seabreg-abreg. Ini susah-susah gampang nih, apalagi kalo lo udah pacaran lama terus putusnya sepihak atau karena emosi sesaat abis itu nyesel #jllleeeeeeebbb. Tapi haloooh dunia terus berputar bray, gak bakal berenti cuma untuk nungguin lo seorang yang belum bisa move on dari si mantan. Emang lo kira lo sapa? Penting gak sih? Heehehe.... Nah supaya lo bisa segera nikmatin matahari lagi dan cari pacar lagi. Coba lakukan cara-cara ini, cekidot kawan :

Buang Fotonya

Yang di dompet, di screen hape, di screen laptop, di meja belajar, di dinding, di kaos, dimana-mana buang semua! Sobek-sobek, bakar dan buang!! Jangan takut si mantan bakal ngerasa gimana-gimana, dia gak bakal tau juga. Eh tapi kalo foto yang ehem-ehem pastiin dulu terbuang dengan baek dan benar yak. Kecuali lo emang psycho dan pengen ngejual foto-foto itu sih. Tapi kalo bisa sih jangan. Tapi terserah sih.

Tahan Diri Untuk Gak Ngecek Media Sosial

Udaaah gak usah stalking, ntar gak tahan lagi sama resikonya. Mendingan di mute aja di twitter kira-kira 2 bulan lah atau sampe waktu yang tidak ditentukan. Gak perlu sampe unfollow segala sih, ntar gengsi kalo ketauan. Ntar mantan lo bisa mikir, “Ya ampun, sampe unfollow segala…emang gue segitunya ya? Hihihihi” Males kan? Udah makanya tahan diri untuk gak ngecek media sosial aja.

Hapus Dia Dari Contact List

Di malam-malam sepi pasti lo bakal sangat tergoda untuk ngehubungin dia, ngedengerin suara dia, cerita lo ngapain aja seharian, atau mungkin phone sex. Ah jangan lah mendingan. Hapus aja nama dia dari semua contact list lo. Termasuk semua instant messenger sekalian. Biar gak sendu-sendu gimana gitu kalo liat nama dia nongol online di sudut bawah layar komputer. Teringat lo biasa video call-an sama dia malem-malem gak pake baju. Ehm. Kangen banget yah.

Sembunyiin Hadiah dari Dia

Boneka guguk, jam tangan, kaos, jaket, notes, cap bibir, sprei gambar ultramen, bantal pink berbulu, semua pokoknya yang pernah dia kasih ke lo. Kardusin, kasih ke panti asuhan atau taro di sudut kamar yang ga keliatan. Eh tapi kalo hadiahnya mahal atau mungkin super langka, lo bisa ngambil keuntungan maksimal sih. Jual aja dengan harga super mahal di Kaskus. Kaya deh! Hahahaha... Wohoo!

Hindarin Jalan Kenangan

Ini serius! Dan yang paling kampret emang, lo lagi ngelewatin satu jalan dan keingat lo pernah bergandengan tangan sepanjang perjalanan, terus tiba-tiba turun hujan terus lo sama dia kejer-kejeran, dia ngumpet di balik pohon (bajunya jadi tembus pandang) dan lo mulai nyanyi… ah indahnya.  Aaah udah gak usah lewat lewat situ lagi. Ganti jalur sehari-hari. Daripada tiap lewat situ lo malah nangis gak jelas. Siapa tahu dapat peruntungan baru.

Gampang kan? Gampaaaang, yang penting ada niat dan kemauan disitu ada jalan. Lo ga bakal nyangka hidup akan terasa lebih mudah tanpa melihat jejak jejak dia di sekitar lo. Ah sedap. Prikitiw.

Read more...

Dikala Naksir Pacar Temen Sendiri

 

Cinta konon katanya gak bisa diprediksi kapan, dimana dan sama siapa d ia akan jatuh. Ah sedep... Jadi ceritanya lo dikenalin neh sama pacar baru temen lo. Cakep, pinter, lucu, beradab, kaya, pokoknya semua yang ada di ceklis daftar kekasih impian lo banget. Tapi tanpa lo sadari lo ternyata mulai seneng kalau dia dibawa sama temen lo ke tongkrongan, jadi lo bisa ngeliat dia ngobrol, senyum dan ketawa. Rasa-rasanya pengen segera lo bawa pulang dan kenalin ke mamah. Eh tapi, tapi dia kan pacarnya temen looooooo, gimana inii? Mungkin lo bisa…

Diem Aja

Gak ngelakukan tindakan apa-apa untuk nunjukin perasaan lo. Pokoknya simpen rapet-rapet. Kalau lagi ada dia, lo cukup hanya menyapa dengan sopan, becanda pada tempatnya dan mematikan radar cinta lo ke dia supaya sinyal-sinyal gak ada yang terkirim. Diem aja deh pokoknya kayak kursi. Berusaha juga untuk gak ngebuat kontak mata, karena makin sering bertatapan bisa makin lemes pertahanan. Bahaya kalo sampe kegep sama temen lo kalo ketauan lo ngeliatin pacarnya lama-lama dengan penuh harapan sampe ngiler-ngiler. Suasana bisa jadi canggung nanti.

Stalking di Sosial Media

Ketika perasaan lo semakin membludak tumpah-tumpah sampai lo sendiri bingung mau disalurin kemana. Mungkin stalking di sosial media bisa jadi solusi. Bukan solusi yang bagus memang, tapi paling gak, lo jadi berasa deket sama dia secara virtual. Tahu kegiatan dia sehari-hari, liat foto-foto dia, dia temenan sama siapa aja, oh ternyata adeknya lucu juga, oh ternyata kucingnya empat dsb. Mengagumi dia dari jauh aja. Dengan stalking di sosial media siapa tahu lo malah jadi ilfil sama dia dengan menemukan kenyataan-kenyataan lain yang tidak sesuai dengan kriteria lo, misalnya dia ternyata dulunya cowok juga.

Jadiin Dia Bahan Anuan

Katakanlah pacar temen lo ini sungguhlah hot dan lo bener-bener gak bisa lagi nahan hasrat dan libido lo. Tapi lo  jomblo merana dan kesepian, sampe-sampe lo gak bisa ngelampiasin ke siapapun juga. Ya udah sih... Lo kan bisa selalu main burung. Cuman kalo biasanya bahan main burung lo adalah film bokep, ya mungkin sekali-sekali lo bisa ngejadiin pacar temen lo ini sebage fantasi tingkat tinggi lo. Tapi jangan sampe ketauan ya. Kalo ketauan lo bakal akan dicap sebagai penjahat kelamin. Karena sebenernya ini agak-agak ngeri sih. Tapi namanya juga manusia. Tapi tetep aja ngeri. Dasar aneh.

Pergi Jauh-jauh

Sejauh mungkin deh. Apalagi kalau lo ketemu si Pacar Temen bawaannya pengen meluk aja. Tapi kalo lo anaknya gak bisa main jauh-jauh, ya udah menghindar aja, mereka dateng lo langsung cabut, mereka cabut lo yang gantian dateng. Kalo ditanya lo kemana aja gak pernah nongol lagi, bilang aja ada alasan manajemen. Daripada maksa ikutan nongkrong bareng tapi hati teriris ngeliat mereka suap-suapan grepe-grepean atau lo gak tahan untuk nyipok tiap kali si Pacar Temen itu ketawa kan gawat.

Tapiii... itu semua diatas bisa lo lakuin kalo lo anaknya sopan dan penuh etika dan mementingkan persahabatan diatas segalanya. Kalo lo anaknya cuek aja dan menganggap dia adalah jodoh lo yang dikirim Tuhan dan lo juga anaknya brengsek-brengsek gimana gitu, yaudah deketin aja. Diterima alhamdullilah, ditolak yaudah, life goes on, paling gak lo udah pernah nyoba dan palingan lo cuma keilangan temen lo trus dianggep brengsek dan bajingan sama semua temen-temen sepermaenan lo. Gak papalah gitu doang.

*Gimana kalo lo yang ditaksir pacar temen? Baca ini dong!

Read more...

Alasan-Alasan Basi Cewek Untuk Nolak Cowok

Sebelum lo mulai pacaran sampe akhirnya diputusin dengan basi, lo harus ngelakuin pendekatan alias PDKT dan nyatain cinta atau lebih dikenal dengan istilah ‘nembak’ #Tsaaaah. Nah, tapi kalo seandainya lo itu bukan Tom Cruise atau Brad Pitt, ya... Besar kemungkinannya ya lo bakal pernah (atau mungkin sering) ngalamin  penolakan dari cewek. 

Alesan penolakan ini juga pastinya banyak yang basi, dikarenakan cewek itu mungkin gak tega buat ngutarain alesan aslinya nolak lo (misalnya : karena lo jelek dan bau). Nih, berikut ini ada 5 alasan basi yang kerap kali digunain cewek buat nolak cowok, perhatiin ya ya buat jaga-jaga ato ya sekedar pengetahuan tambahan soal cewek :

Alesan Orang Tua

Contoh :

“Nyokap gw gak suka gw pacaran sama yg beda agama / beda ras / IP-nya jelek / miskin."

Sebenernya, kalo memang orang tua si cewek beneran ngomong gitu, situasi bakal agak sulit juga sih buat lo. Bukan berarti gak mungkin ya, tapi gw cuma bilang kalo situasi jadi bisa lebih sulit. Nah masalahnya, banyak cewek yang ngegunain alesan ini tanpa sebenernya bener-bener ada masalah semacem ini dengan orang tuanya. Bahkan mungkin orang tuanya belum tau kalo anaknya lagi dideketin sama lo. Cuma si cewek tau aja, kalo dia ngegunain alesan ini, lo bakal langsung gentar dan (mudah-mudahan) mundur teratur. Kalo lo ternyata tetep kekeuh ngedeketin dia, ya udah lanjut ke alasan andalan berikutnya :

Alesan Lagi Gak Pengen Pacaran

Contoh :

“Mmm…sorry…sekarang ini gw emang lagi gak pengen pacaran aja sih…”

Trus dua minggu kemudian lo dapet kabar kalo dia jadian sama cowok lain. Gimana perasaan lo? Tercabik-cabik gak? Kalo ada cewek yang ngegunain alesan “lagi gak pengen pacaran”, itu artinya dia lagi gak pengen pacaran sama lo. Bukan berarti dia gak pengen pacaran sama orang laen juga. Kalo ada yang dia suka mah dia mau banget pacaran.

Alesan Baru Putus

Contoh :

“Gw kan baru aja putus…jadi kayaknya gak enak aja kalo langsung pacaran lagi…”

Di satu sisi, alesan ini emang ada benernya juga. Mungkin si cewek emang butuh waktu untuk refleksi kesalahan-kesalahan yang dia buat di hubungan kemaren. Mungkin dia juga masih gak enak sama mantannya. Tapi mungkin juga dia pake alesan ini supaya lo gak deket-deket aja sama dia. Kalo yang deketin dia ganteng dan wangi mah dia mau aja.

Alesan Ribet

Contoh :

“Sorry banget, sekarang ini gw masih, kayak, butuh waktu buat settle down, kayak semuanya tuh masih gak jelas, gw masih butuh waktu untuk…apa ya? Lo ngerti kan maksud gw?”

Ini adalah alesan yang diutarain cewek waktu dia tau persis kalo dia gak mau sama lo tapi dia bingung alesan yang pasnya apaan. Dia mau banget sih ngomong kalo dia gak mau sama lo karena lo itu jelek, bau, dan miskin, tapi gak mungkin dong? Kayaknya jahat banget gitu. Jadi ya dia nyoba buat nyusun sebuah kalimat penolakkan yang sopan, tapi mungkin ya dia gak begitu siap dan dia gugup, jadi…yah, keluarlah kata-kata ribet yang intinya cuma satu : “gue gak mau sama lo.” 

Lo Udah Gue Anggep Sahabat / Kakak Gw Banget

Contoh :

“Aduh gw gak bisa…Lo tuh udah gw anggep sahabat gw banget… Gw gak mau kehilangan sahabat gw sendiri…”

Dengan kata laen, selamat, lo udah masuk ke Friend Zone alias zona temen. Ucapin selamat tinggal kepada impian lo buat macarin cewek itu, karena selamanya dia cuma akan nganggep lo itu sebagai “sahabat”nya. Kayaknya ini adalah alasan paling basi yang ada di luar sana deh. Kalo lo ditolak dengan alasan ini, mending lo langsung bilang, “ah basi lo!” trus cari gebetan lain deh. 

Pernah diputusin dengan alasan basi lain? Silakan share di comment lho. 

Read more...

Apa yang Boleh & Gak Boleh Saat Lagi Cemburu

Sesungguhnya cemburu adalah sebuah hal yang wajar dirasain sama  semua orang yang lagi falling in love, atau liat gebetan lagi jalan sama orang laen, atau apapun bentuknya deh. Tapi sesungguhnya lagi, cemburu itu gak baik loh. Bisa ngerugiin orang laen dan yang lebih penting, bisa ngerugiin diri lo sendiri. Nah loh! Jadi harus gimana dong? Mau gak cemburu juga gak bisa kan...?  Nah, maka dari itu gw coba ngasi sedikit petuah-petuah dan tips dari penerawangan yang udah terjadi di kehidupan nyata dan mungkin bisa berguna dalam hidup lo. 

Saat Ngelihat Pacar/Mantan Ngobrol Akrab Dengan Orang Laen

Gak Boleh: Langsung nyamperin, marah-marah kayak orang bego, ngancem-ngancem orang yang ngobrol sama pacar/mantan lo 
.

Boleh: Nyamperin, memperkenalkan diri dengan ramah. Siapa tahu dia investor kaya raya dan mau bayarin lo untuk bikin usaha ternak lele? Jangan sembarangan ngamuk-ngamuk sama orang lah. 

Waktu Lihat SMS Mesra dari Orang Laen di HP Pacar/Mantan

Gak Boleh: Ngebanting HP pacar/mantan lo trus lo lindes dah tu pake mobil. Menceng! 

Boleh: Kalo dia pacar lo, boleh deh nanya kenapa ada sms kayak gitu. Tapi nanyanya harus baik-baik. Tapi kalo dia mantan lo, ya lo gak boleh ngapa-ngapain sih. Apa urusan lo sama isi HP-nya dia? Gimana sih! 

Saat Lihat Mantan Pake Baju Couple Sama Pacar Barunya

Gak Boleh: Nyamperin mereka berdua bawa obor trus ngebakar baju mereka. 

Boleh: Sapa, trus katain “Ih norak banget sih pake baju couple…Hihihihihi” Trus nangis dalam hati. 

Saat Lihat Pacar/Mantan Dipeluk Sama Orang Lain

Gak Boleh: Tusuk mereka berdua pake katana. Sekali tusuk, kena dua-duanya! 

Boleh: Lihat dari kejauhan, mata melotot, hidung kembang-kempis. Ya elah pelukan doang. Belum berarti apa-apa kali. Tanya aja dulu baik-baik. 

Lihat Pacar/Mantan Dicium Sama Orang Lain

Gak Boleh: Bunuh mereka berdua. Nti lo masuk penjara. Yang ada lo juga gak boleh bunuh diri. Nanti lo mati. 

Boleh: Apa ya? Terserah deh, asal bukan dua hal di atas. Apa gitu, nonton kartun yang lucu-lucu, nyantunin anak yatim, berbuat amal, menemukan obat kanker. Banyak yang bisa dilakuin di dunia ini. Yuk. 

Nah demikianlah. Jadi biasain buat berpikir panjang sebelum cemburu buta ya. Semoga bermanfaat bagi kehidupan bermasyarakat. MERDEKA!!! 

Read more...

7 Pertolongan Pertama Untuk Orang yang Lagi Sedih

Di suatu malem yang tenang tiba-tiba henpon lo kedap-kedip dengan heboh, ternyata temen lo yang nelpon. Begitu lo angkat tu henpon, yang ada lo cuma denger suara orang nangis sesenggukan, trus  telponnya dimatiin.  Apa yang bakal lo  kira-kira lakuin? Mungkin lo perlu waktu sekitar 15 menit untuk nyerna “omongan” dia barusan, terus kemudian lo akan berpikir, "ah palingan dia becanda nih. Tapi kok dia gak nelpon lagi?" Hmm... Jangan-jangan beneran ada yang salah nih. Mending lo baca tips berikut ini, buat jaga-jaga gitu. 

1. Pasang Kuping, Tebelin, Kunci mulut, Telen kuncinya

Ini hal paling dasar yang bisa lo lakuin. Dengerin dah cerita dia. Kenapa mesti tebelin kuping? Soalnya panjang lebar, muter-muter, belum lagi kalo diiringin isak tangis dan makian-makian penuh dendam.  Kalo kuping lo tipis pasti bawaannya lo pengen nepok dia kayak nyamuk atau ngomentarin dengan pedes ‘Gw bilang juga apa, dari dulu kan gw emang ga suka sama dia, bla bla bla..” jangan... Serius jangan. Diem aja dengerin. Ntar-ntaran aja komennya kalo udah lebih kondusif. Daripada lo ama dia jadi main tepok-tepokan.  Soalnya orang yang lukanya masih baru kaya begitu itu, masih dalam tahap penyangkalan. Jadi dia belom bisa nerima kenyataan atau komentar dari orang laen.

Juga, jangan bilang kalo semua bakalan baek-baek aja. Semua juga tahu kalo semua bakalan baek-baek aja. Masalahnya, orang kalo lagi sedih banget lo gituin malah bisa makin sedih lho. Jadi mendingan lo diem, denger aja. 

2. Ajakin Maen

Kalo dia udah puas curhat sampe muncrat-muncrat, biasanya orang-orang yang baru patah hati bakal tenggelam dalam diam. Nah, ini bahaya nih kalo dibiarin aja, bisa depresi beneran. Lo bisa narik dia lagi ke permukaan dengan selalu berada di sekitar dia. Misalnya, dateng ke rumah dia bawa serombongan temen, ajak tanding game, wrestling, main catur atau pajamas party sambil gantian ngutek-ngutekin kuku (walopun lo laki, lo juga boleh nyobain aktivitas ini lho. Terserah aja sih).  Jadi dia gak akan sempet diem-diem galau sendirian. Keramaian juga bisa ngebuat seseorang lebih mudah buat nyembuhin luka hati. Ajakin juga dia olahraga-olahraga yang ngebutuhin koordinasi fisik gitu, kayak maen bola atau apalah. Pasti dia cepet pulih. 

3. Becandain

Setiap kali dia mulai berlarut-larut menggalau, langsung belokan pembicaraan aja.  Kasih liat foto muka lo pas lagi ngeden beol tadi pagi. Usahain ngelawak terus waktu bareng dia. Ketawa bakal nyebabin pelepasan serotonin dan endorfin di kepala, yang niscaya akan nyembuhin resah, gundah, gulana dan galau galau nestapa.  Gila kalimat barusan keren abis ya coiii.  Selaen ngebantu dia, lo juga kan bisa ikutan bahagia karena ketawa terus.

4. Hindari Ngebahas Lawan Jenis

Jangan ngomongin cewek dulu deh pas lagi sama dia. Atau ya sebaliknya kalo temen lo cewek. Atau kalau temen lo gay ya berarti sesama jenis.  Ah pokoknya ngerti lah ya maksudnya gimana. Bahas pembajakan di internet aja, atau pembunuhan orang utan, atau kemungkinan invasi alien, atau gimana cara menghalau zombie.

5. Naekin Kepercayaan Diri Dia

Rasa keilangan dan ditinggalin itu seringkali ngebuat seseorang ngerasa gak berharga. Nah ini tugas lo nih buat mompa percaya diri dia lagi. Bisa dari hal-hal kecil kayak misalnya ngebiarin dia menang pas main capsa, muji penampilannya hari itu walopun lo rasanya pengen teriak ‘Woy ga salah lo tengah hari bolong pake jaket bulu?”  atau bisa juga nyeritain kemalangan orang laen, jadi dia ga berasa jadi orang paling sial sedunia.

Tapi kayak gini jangan dilakuin pas dia pertama kali cerita ya. Kasih waktu buat nangis-nangis dulu lah. Biarin dia sakit-sakit dulu. Kaya kata Rinso, kalo gak sakit ya gak belajar. Eh gitu kan ya? 

6. Kasih Coklat

Katanya sih coklat itu bisa memicu hormon serotonin alias hormon yang bikin seneng. Jadi mungkin lo bisa jadiin coklat sebagae bahan pertimbangan untuk dikasihin ke temen lo yang lagi sedih banget tuh. Coklat murah kan. Beliin aja coklat supermen. Kalo gak ya cukup kasih dia beng-beng yang murah meriah. 

7. Kasih Harta yang Melimpah

Kalo lo adalah teman yang kaya raya, mungkin ada baiknya lo  kasih dia harta yang melimpah. Pasti langsung sumringah. Semua orang senang menjadi kaya. Yeah. 

Gampanglah, ya kan? Itu gunanya temen, untuk bisa jadi matras yang bisa membalin kita lagi keatas kalau lagi jatuh. Ayo ah loncat-loncatan lagi. 

Read more...